Hvad det betyder når du har svært ved at tage dig selv alvorligt

Den lille stemme der får dig til at trække dig selv tilbage

Hun deler en idé ved middagsbordet. Hendes øjne lyser op, stemmen bliver fast. To sekunder senere trækker hun på skuldrene og mumler: "Ja, jeg siger også bare noget, ikke?" Hendes blik falder ned, hun roder med sin ske som om hun vil viske sine egne ord ud. Manden ved siden af hende nikker høfligt, men øjeblikket er væk. Væk er indvirkningen, væk er den seriøse samtale.

Senere fortæller hun at hun altid gør sådan. En tanke, en holdning, et følelsesmæssigt budskab… og straks efter krybe tilbage. Som om hun på forhånd undertekster sig selv med: "Tag mig ikke for alvorligt."

Måske genkender du det. Du gør dig mindre før nogen anden får chancen for at gøre det. Du nedtoner alt hvad du siger, du griner dine ambitioner væk, du fejer dine følelser af bordet med en joke. Det virker ubesværet og sikkert.

Men under den lethed gemmer sig noget helt andet. Noget der stille styrer dit liv.

Derfor er det så svært at tage sig selv alvorligt

Ved første øjekast virker det temmelig uskyldigt: du laver en joke om dig selv, du afbryder din egen historie, du siger hurtigt "åh lad være". Alligevel er den lille gestus ofte toppen af et bjerg som du ikke engang selv kender helt. Mange mennesker der kæmper med at tage sig selv alvorligt, opfører sig i dagligdagen påfaldende kompetent.

De fungerer, præsterer, tager sig af ting, ordner det hele. Men indeni er der en stemme som ved alt sammen hvisker: "Hvem tror du at du er?"

Den stemme er sjældent hård, snarere trættende konstant. Du tøver med at sige noget i møder. Du sender ikke den besked. Du beder ikke om lønforhøjelse. Eller du starter aldrig rigtig på den idé som har kredset i dit hoved i måneder. Ikke fordi du ikke kan, men fordi du ikke tror på dig selv.

Selvtvivl bliver til en livsstil.

En ung marketingmedarbejder fortalte mig hvordan hun igen og igen nedgjorde sit eget arbejde "lige hurtigt" i møder. "Det er kun et første udkast," sagde hun som standard, selv når forslaget faktisk allerede var færdigt. Hendes kolleger begyndte også at se hendes idéer sådan: som "foreløbige", "ikke helt", "ikke rigtig færdige".

Det mest smertefulde? De samme idéer blev senere, med næsten ingen justeringer, faktisk modtaget entusiastisk når en anden præsenterede dem.

Hun er ikke alene. Forskellige undersøgelser om selvbillede og arbejdsglæde viser at mennesker som strukturelt bagatelliserer deres egen indsats, sjældnere får forfremmelse eller bliver involveret i vigtige beslutninger. Ikke fordi de er mindre dygtige, men fordi de viser sig selv mindre. Sådan opstår en mærkelig cirkel: du tager dig ikke selv alvorligt, så verden gør det også mindre, og det synes at bekræfte det.

På et tidspunkt føles det næsten normalt altid at tage et skridt tilbage. Som om dét er din plads.

Hvor det kommer fra

Det bliver først logisk når du kigger på det underliggende lag. Svært ved at tage sig selv alvorligt opstår sjældent spontant. Ofte sidder der en historie bag med bemærkninger ("Vær nu ikke så dramatisk", "Ikke så følsom", "Hvem gider høre på det?"), subtile afvisninger eller en familie hvor præstation var den eneste valuta.

Måske lærte du tidligere at du først var "god nok" hvis du var sjov, nem eller ikke besværlig. Så begynder du automatisk at mistro dine egne tanker og følelser.

Psykologer kalder det nogle gange en indre kritiker, men det føles ofte mindre dramatisk og netop meget hverdagsagtigt. Det sidder i måden du taler om dig selv på, i hvor hurtigt du retter dig selv, i refleksen til at vifte din egen succes væk. Det gør det forræderisk: du opdager det først når du eksplicit begynder at lægge mærke til det.

Indtil da tænker du hurtigt at dette bare er "din karakter".

Konsekvensen er at dit liv altid løber lidt ved siden af dine ægte ønsker. Ikke dramatisk, men forkert.

Sådan begynder du trin for trin at tage dig selv mere alvorligt

Et første konkret skridt: forandre ikke hele dit liv med det samme, men forandre én sætning som du ofte siger. Læg mærke til dit sprog i en dag. Hvor ofte siger du: "Det er bare en idé", "Gør hvad du selv vil", "Jeg overdriver nok", "Det er ikke noget særligt"?

Vælg én ud og slet den bevidst i løbet af en uge. Ikke erstatte den med en superselvsikker oneliner, bare udelade den.

Det lyder latterligt simpelt. Alligevel opdager du hurtigt hvor dybt den sætning sidder i dit system. Hver gang du næsten siger den og sluger den, opstår der et minirum. I det rum kan du vælge på ny: vil jeg lade min mening høre, eller lader jeg den glide igen? Sådan træner du en anden refleks, uden at du med det samme skal blive en person som højlydt promoverer sig selv.

Små sproglige ændringer, store forskydninger.

Den praktiske daglige øvelse

En anden praktisk øvelse: skriv én gang om dagen noget ned som du har taget alvorligt ved dig selv, uanset hvor småt. Det kan være: "Jeg var træt og gik faktisk tidligere i seng." Eller: "Jeg syntes ikke forslaget var godt og sagde det." Eller simpelthen: "Jeg mærkede min grænse og gik ikke henover mig selv."

Ingen perfekt dagbog, ingen smukt hæfte nødvendigt. En note i din telefon er nok.

Vi har alle oplevet det øjeblik hvor vi bagefter tænker: jeg skulle have sagt noget. Ved at notere de små eksempler, træner du din hjerne til at genkende dine interne signaler som noget der tæller. Efter et par uger begynder du at se mønstre: situationer hvor du faktisk tager dig selv alvorligt, og kontekster hvor du med det samme falder sammen.

Den skelnen er guld værd, for så bliver det konkret at styre i stedet for en vag følelse af "jeg er ikke så sikker på mig selv".

Vær mild over for fejlene undervejs. Du kommer helt sikkert til at lave en joke om dig selv hundrede gange mere når du faktisk er berørt. Det hører med.

"Du behøver ikke vente på at andre tager dig alvorligt. Du må gerne begynde før du føler dig klar til det."

Dit personlige nødkort til svære øjeblikke

For at gøre dette mindre teoretisk, kan du have en slags personligt nødkort i dit hoved til øjeblikke hvor du med det samme fejer dig selv væk. For eksempel:

• Trin 1: Læg mærke til det – "Okay, jeg gør mig selv mindre nu."
• Trin 2: Pause – tag én rolig indånding.
• Trin 3: Vælg – gentag din sætning, men så uden at undergrave dig selv.

Det lyder simpelt, men det kræver øvelse. Især den pause føles i begyndelsen akavet, næsten skamfuld. Alligevel er dét ofte punktet hvor du tillader en anden version af dig selv. Ikke perfekt, men mere ærlig.

Hvad der forandrer sig når du faktisk begynder at tage dig selv alvorligt

Når du begynder at rykke på den indre side, forandrer ydersiden sig overraskende hurtigt med. Du vil opdage at samtaler forløber anderledes når du ikke med det samme relativerer din mening. Nogle mennesker skal vænne sig lidt til det. Kollegaen som altid levede på dine jokes, eller veninden som syntes det var rart at du var "den nemme", skal vænne sig til din nye grænse.

Det kan være spændende, for det rører direkte ved en gammel frygt: "Hvad nu hvis de synes jeg er arrogant?"

I praksis er forskellen mellem arrogant og tilstedeværende mindre end du tror. Arrogance er: gøre dig selv større på en andens bekostning. At tage dig selv alvorligt er: tage din plads ved siden af den anden. Du siger: "Det er hvad jeg ser." Punktum. Uden undskyldning, uden på forhånd at skære din egen værdi ned.

Det smukke er at de rigtige mennesker faktisk kommer tættere på derfor. De genkender noget i din ærlighed og føler sig sikrere på selv også at stå lidt mere fast.

Før du ved af det, er du ikke kun begyndt at tage din egen historie mere alvorligt, men hjælper også ubevidst andre med at gøre det samme.

Den nye virkelighed

Det betyder ikke at du aldrig tvivler mere eller at du pludselig går ind alle steder med rank ryg. Tvivl hører til ved at være menneske. Forskellen er at tvivl ikke længere er chefen. Du må tvivle og stadig tale. Du må være bange og stadig bede om hvad du har brug for.

Den som har svært ved at tage sig selv alvorligt, tænker ofte at først skal følelsen forandre sig og så adfærden. I virkeligheden virker det ofte omvendt: ved at handle anderledes, forandres følelsen langsomt.

Det kræver tid, gentagelse, og ind imellem et øjeblik hvor du senere tænker: "Wow, var det virkelig mig?" Ikke fordi du er gået uden for dig selv, men fordi du endelig lader en version af dig selv vise sig som hele tiden har været i dig.

Måske er dét kernen: du behøver ikke at blive dig selv, du behøver bare endelig at tro på dig selv.

Dér begynder alt.

Ofte stillede spørgsmål

• Hvordan ved jeg om jeg ikke tager mig selv alvorligt? Du opdager det ofte ved små ting: du griner dine følelser væk, du nedtoner dine succeser, du siger sjældent fuldt ud hvad du mener og du siger hurtigt "det gør ikke noget" selvom det gør.
• Er det ikke egoistisk at tage mig selv mere alvorligt? Nej, egoisme er kun at være optaget af sig selv, at tage sig selv alvorligt er også at tage dig selv med. Det gør relationer mere ærlige, ikke mere egoistiske.
• Hvad hvis min omgangskreds reagerer negativt? Så viser det ofte hvor vant folk var til versionen hvor du gjorde dig mindre. Det kan gnide, men siger ikke automatisk at du skal skifte tilbage.
• Skal jeg så altid virke supersikker? Bestemt ikke. Du kan sige: "Jeg tvivler, men det er hvad jeg ser." At dele tvivl og stadig tale er faktisk meget voksent.
• Hvornår har jeg arbejdet "nok" på mig selv? Der er intet slutpunkt. Men du opdager en dag at du oftere taler for dig selv end imod dig selv. Det er normalt øjeblikket hvor du føler: jeg lever tættere på den jeg er.